🌖 The friend which called himself the life-ending thoughts 🌖

Tara in 2025

DISCLAIMER: ADULT READERS ONLY. THIS POST CONTAINS DISCUSSIONS OF MENTAL HEALTH. THESE ARE OLD STORIES.

Read in English🇬🇧, Lue Suomeksi alhaalla🇫🇮 or Eesti keeles allapool🇪🇪 .

On my Instagram, many of you voted for me to tell you more about the time when I had life-ending thoughts. I made a promise that I would write about it, and today I am finally fulfilling that promise.

For those who know me only through my public image, or those who have been under my management, worked on one of my teams, or simply had the pleasure of communicating with me, you have probably always seen me smiling. Happy. That is who I am most of the time. Once, my own boss gave me a painting as a gift. It simply said, "Our own sunshine. Perhaps that is what many of you know me as. The person who always smiles. The person who always finds a reason to laugh. Never a bad day. Never a bad word.

When I was 14, I was put on hormonal contraception. I am not angry about that because I truly believe the people around me acted from a place of love. For everything I am about to say, I cannot reference peer-reviewed articles, nor can I claim any of this as medical advice because I am not a professional in any of these fields. This is simply my experience. My story. Nothing more, nothing less.

Getting on the pill became the beginning of a long hormonal contraception journey for me. I tried everything from capsules to different pills. While I was making sure not to become a parent as a young person who barely even understood what sex was, these hormones were already having a profound impact on my brain. Since I was 16, I was never quite the same.

During my teenage years, I began carrying a dark cloud above me. I rarely showed it to anyone, but it had a tremendous impact on my everyday life. I did not know who this new companion was that had quietly moved into my life. At first it came silently. Then it stayed. Before I knew it, I had begun to mistake it for a part of myself.

When I moved abroad, there were periods when everything felt okay. And when it did not, I tried to heal myself by staying busy. By doing. By achieving. I come from a background where mental health issues are often not considered real. Here in Estonia, where I live now, and in the times we are fortunate enough to live in today, I am incredibly grateful to be surrounded by people who recognize and, more importantly, take seriously the illnesses of the brain. In other words, mental health.

There were times when I worked endlessly, always putting everyone else's emotions before my own. I worked without extra pay. I danced every evening. I graduated from universities. I collected titles and achievements. On paper, my life looked successful. From the outside, it probably looked like everything was going exactly as it should. While my life kept moving forward, my old, familiar companion had already built a home inside me.

Every month, when PMDD arrived, it returned stronger than before.

I thought I was lazy. I thought I was weak. I thought I simply was not strong enough. I told myself I just needed to pull myself together. That if everyone else could cope, surely I could too.

The life-ending thoughts had already been with me for years. Nothing active not in the way doctors describe it. Passive. Quiet enough to hide, yet loud enough to follow me everywhere. Whenever I tried to speak about them, I was told to stay quiet.

"You will be pushed out of the tribe."

"You will never find a job."

Those were the things I was told. That is partly why I decided to share this story. To help remove the stigma.

Mental health issues are real. When a part of your brain is not functioning properly, it deserves proper care, compassion, and help, just like any other part of your body.

There is one morning I remember more vividly than any other.

It happened to be Finland's Independence Day. I was sitting in my penthouse apartment on the sofa, looking through the floor-to-ceiling windows. The whole of Tallinn stretched out before my eyes. I will never forget the weather. It was gloomy, yet somehow incredibly beautiful. The city looked peaceful. Everything outside seemed calm. Everything inside me was not.

I was exhausted. I looked around and asked myself,

How can I be so unbelievably unhappy when I have all of this around me?

I sat there, letting the silence fill the room. Then something happened that had never happened before. For the first time, the life-ending thoughts became louder. More convincing. More present than I had ever wanted to admit.

Just then, my phone lit up.

A friend reminded me that I was still coming to the Pakistani Cultural Center that day because there was a birthday party. To this day, I do not understand how I, someone who usually remembers absolutely everything had forgotten about it. At almost the same moment, another message appeared.

"What time will you come? I want to know when to start cooking the food."

I put my phone down. I wanted to throw it into the bin. I wanted to isolate myself from the world. And in that moment, I knew I had exactly three options.

1.Check myself into a hospital.

2.Go to the birthday party.

Or 3.the third option that neither of us needs to say out loud.

I sat there for a while. Then I realized I absolutely could not miss the Pakistani birthday party. I had made a promise, and I would not break my friend's heart.

So I went.

The room was full of people I had never met before, and yet every single one of them welcomed me as if I had always belonged. They wore the most beautiful Pakistani clothes, filled with breathtaking colors. They gave me a real crystal that I still carry with me wherever I go.

My mind was dark. But I told myself that everything else could wait.

Afterward, I went to a next place where food was waiting for me. There was laughter. There was warmth. There were conversations, smiles, and the comforting feeling. And I remember thinking:

My plans can wait.

For this moment, I can simply stay here, in this moment.

And so I did.

One more day.

Then another.

I never told those people what was really happening inside my mind. To this day, I do not think they know what was going through my head in those moments.

But sometimes I wonder.

What if my phone had never lit up?

Because it was not only my phone that lit up that day.

My mind did, too.

4 Greek friends in one scooter in 2011 when living in Greece. Tara second on the right.

🇫🇮

VAIN AIKUISILLE LUKIJOILLE. TÄMÄ JULKAISU SISÄLTÄÄ KESKUSTELUA MIELENTERVEYDESTÄ. ASIAT OVAT MONTA VUOTTA VANHOJA.

Instagramissani moni teistä äänesti sen puolesta, että kertoisin enemmän ajasta, jolloin minulla oli elämän päättämiseen liittyviä ajatuksia. Lupasin kirjoittaa siitä, ja tänään täytän vihdoin tuon lupauksen.

Teille, jotka tunnette minut vain julkisen kuvani kautta, tai olette olleet johdettavinani, työskennelleet yhdessä tiimeistäni tai yksinkertaisesti olleet tekemisissä kanssani, olen luultavasti aina näyttäytynyt hymyilevänä. Iloisena. Sellainen olen suurimman osan ajasta. Kerran oma esihenkilöni antoi minulle lahjaksi taulun. Siinä luki yksinkertaisesti: "Meidän oma auringonpaisteemme." Ehkä juuri sellaisena moni teistä minut tuntee. Ihmisenä, joka hymyilee aina. Ihmisenä, joka löytää aina syyn nauraa. Ei koskaan huonoa päivää. Ei koskaan pahaa sanaa.

Kun olin 14-vuotias, minulle aloitettiin hormonaalinen ehkäisy. En ole siitä vihainen, koska uskon vilpittömästi, että ympärilläni olleet ihmiset toimivat rakkaudesta käsin. Kaikelle, mitä olen kertomassa, en voi esittää vertaisarvioituja tutkimuksia enkä voi väittää tätä lääketieteelliseksi neuvoksi, sillä en ole minkään näiden alojen ammattilainen. Tämä on yksinkertaisesti oma kokemukseni. Oma tarinani. Ei enempää eikä vähempää.

Ehkäisypillereiden aloittamisesta tuli minulle pitkän hormonaalisen ehkäisymatkan alku. Kokeilin kaikkea kapseleista erilaisiin pillereihin. Samalla kun varmistin, etten tulisi vanhemmaksi nuorena ihmisenä, joka tuskin edes ymmärsi, mitä seksi oli, nämä hormonit vaikuttivat jo syvästi aivoihini. En ollut enää koskaan aivan entiseni 16-vuotiaasta lähtien.

Teini-ikäisinä vuosinani aloin kantaa ylläni synkkää pilveä. Näytin sitä harvoin kenellekään, mutta sillä oli valtava vaikutus jokapäiväiseen elämääni. En tiennyt, kuka tämä uusi seuralainen oli, joka oli hiljaa muuttanut elämääni. Aluksi se tuli äänettömästi. Sitten se jäi. Ennen kuin huomasinkaan, olin alkanut pitää sitä osana itseäni.

Kun muutin ulkomaille, elämässäni oli jaksoja, jolloin kaikki tuntui olevan hyvin. Ja silloin, kun ei tuntunut, yritin parantaa itseäni pysymällä kiireisenä. Tekemällä. Saavuttamalla. Tulen taustasta, jossa mielenterveyden ongelmia ei usein pidetä todellisina. Täällä Virossa, jossa nykyään asun, ja tässä ajassa, jossa saamme elää, olen äärettömän kiitollinen siitä, että ympärilläni on ihmisiä, jotka tunnistavat ja ennen kaikkea ottavat vakavasti aivojen sairaudet. Toisin sanoen mielenterveyden.

Oli aikoja, jolloin työskentelin loputtomasti ja laitoin aina muiden tunteet omieni edelle. Tein töitä ilman lisäkorvausta. Tanssin joka ilta. Valmistuin yliopistoista. Keräsin titteleitä ja saavutuksia. Paperilla elämäni näytti menestyksekkäältä. Ulospäin kaikki vaikutti luultavasti etenevän juuri niin kuin pitikin. Samaan aikaan kun elämäni jatkoi kulkuaan eteenpäin, vanha tuttu seuralaiseni oli jo rakentanut kodin sisälleni.

Joka kuukausi, kun PMDD saapui, se palasi entistä voimakkaampana.

Luulin olevani laiska. Luulin olevani heikko. Luulin, etten yksinkertaisesti ollut tarpeeksi vahva. Sanoin itselleni, että minun piti vain ottaa itseäni niskasta kiinni. Että jos kaikki muut selvisivät, kyllä minäkin selviäisin.

Elämän päättämiseen liittyvät ajatukset olivat olleet mukanani jo vuosien ajan. Ne eivät olleet aktiivisia eivät sillä tavalla kuin lääkärit niitä kuvaavat. Ne olivat passiivisia. Tarpeeksi hiljaisia pysyäkseen piilossa, mutta tarpeeksi äänekkäitä seuratakseen minua kaikkialle. Aina kun yritin puhua niistä, minua kehotettiin vaikenemaan.

"Sinut suljetaan ulos yhteisöstä."

"Et koskaan löydä työpaikkaa."

Näitä asioita minulle sanottiin. Juuri siksi päätin kertoa tämän tarinan. Haluan omalta osaltani vähentää siihen liittyvää stigmaa.

Mielenterveyden ongelmat ovat todellisia. Kun jokin osa aivoistasi ei toimi niin kuin pitäisi, se ansaitsee asianmukaista hoitoa, myötätuntoa ja apua aivan kuten mikä tahansa muukin kehosi osa.

On yksi aamu, jonka muistan kirkkaammin kuin minkään muun.

Se sattui olemaan Suomen itsenäisyyspäivä. Istuin kattohuoneistoni sohvalla ja katselin lattiasta kattoon ulottuvien ikkunoiden läpi. Koko Tallinna levittäytyi eteeni. En koskaan unohda sitä säätä. Se oli synkkä, mutta samalla jotenkin uskomattoman kaunis. Kaupunki näytti rauhalliselta. Kaikki ulkopuolella vaikutti tyyneltä. Kaikki sisälläni ei ollut.

Olin täysin uupunut. Katsoin ympärilleni ja kysyin itseltäni:

Miten voin olla näin uskomattoman onneton, vaikka ympärilläni on kaikki tämä?

Istuin siinä ja annoin hiljaisuuden täyttää huoneen. Sitten tapahtui jotain, mitä ei ollut koskaan aiemmin tapahtunut. Ensimmäistä kertaa elämän päättämiseen liittyvät ajatukset voimistuivat. Niistä tuli vakuuttavampia. Läsnä olevampia kuin olin koskaan halunnut myöntää.

Juuri silloin puhelimeni näyttö syttyi.

Ystävä muistutti minua siitä, että olin edelleen tulossa sinä päivänä Pakistanin kulttuurikeskukseen, koska siellä järjestettiin syntymäpäiväjuhlat. En vieläkään ymmärrä, miten minä, joka yleensä muistan aivan kaiken, olin unohtanut sen. Lähes samalla hetkellä ilmestyi toinen viesti.

"Mihin aikaan tulet? Haluan tietää, milloin alan valmistaa ruokaa."

Laskin puhelimen alas. Olisin halunnut heittää sen roskiin. Halusin eristäytyä koko maailmasta. Ja siinä hetkessä tiesin, että minulla oli tasan kolme vaihtoehtoa.

1. Hakeutua sairaalaan.

2. Mennä syntymäpäiväjuhliin.

Tai

3. Se kolmas vaihtoehto, jota kummankaan meistä ei tarvitse sanoa ääneen.

Istuin siinä hetken. Sitten tajusin, etten missään nimessä voinut jättää pakistanilaisia syntymäpäiväjuhlia väliin. Olin antanut lupauksen, enkä halunnut särkeä ystäväni sydäntä.

Niinpä menin.

Huone oli täynnä ihmisiä, joita en ollut koskaan aiemmin tavannut, ja silti jokainen heistä otti minut vastaan kuin olisin aina kuulunut joukkoon. Heillä oli yllään kauneimmat pakistanilaiset vaatteet, täynnä henkeäsalpaavia värejä. He antoivat minulle aidon kristallin, jota kannan yhä mukanani kaikkialle.

Mieleni oli pimeä. Mutta sanoin itselleni, että kaikki muu voisi odottaa.

Sen jälkeen menin vielä toiseen paikkaan, jossa minua odotti ruoka. Siellä oli naurua. Siellä oli lämpöä. Siellä oli keskusteluja, hymyjä ja lohdullinen tunne. Ja muistan ajatelleeni:

Suunnitelmani voivat odottaa.

Juuri nyt voin vain olla tässä hetkessä.

Ja niin tein.

Vielä yhden päivän.

Sitten vielä toisen.

En koskaan kertonut noille ihmisille, mitä mielessäni oikeasti tapahtui. En usko, että he vieläkään tietävät, mitä pääni sisällä noina hetkinä liikkui.

Mutta joskus mietin.

Entä jos puhelimeni näyttö ei olisi koskaan syttynyt?

Sillä sinä päivänä ei syttynyt vain puhelimeni.

Myös mieleni syttyi.

photoshootings in 2024

🇪🇪 Ainult täiskasvanud lugejatele. See postitus sisaldab arutelusid vaimse tervise kohta.Asjad juhtusivat palju aastaid tagasi.

Minu Instagramis hääletasid paljud teist selle poolt, et räägiksin rohkem ajast, mil mul olid elu lõpetamisega seotud mõtted. Ma lubasin sellest kirjutada ja täna täidan lõpuks selle lubaduse.

Neile, kes tunnevad mind ainult minu avaliku kuvandi kaudu või kes on olnud minu juhtimise all, töötanud mõnes minu tiimis või lihtsalt olnud minuga kontaktis, olete tõenäoliselt näinud mind alati naeratamas. Õnnelikuna. Selline ma olen enamiku ajast. Kord kinkis mu enda ülemus mulle maali. Sellel oli lihtsalt kirjas: “Meie oma päikesepaiste.” Võib-olla just sellisena paljud teist mind teavadki. Inimesena, kes alati naeratab. Inimesena, kes leiab alati põhjuse naerda. Mitte kunagi halba päeva. Mitte kunagi halba sõna.

Kui olin 14-aastane, alustati mul hormonaalset rasestumisvastast ravi. Ma ei ole selle peale vihane, sest usun siiralt, et minu ümber olevad inimesed tegutsesid armastusest. Kõige selle puhul, mida ma kohe jagan, ei saa ma viidata teaduslikele uuringutele ega väita, et see on meditsiiniline nõuanne, sest ma ei ole nende valdkondade spetsialist. See on lihtsalt minu kogemus. Minu lugu. Mitte rohkem ega vähem.

Pillide võtmine sai minu jaoks pika hormonaalse rasestumisvastase teekonna alguseks. Proovisin kõike kapslitest erinevate pillideni. Samal ajal kui hoolitsesin selle eest, et ma ei saaks noorelt lapsevanemaks ajal, mil ma vaevu mõistsin, mis seks üldse on, mõjutasid need hormoonid juba sügavalt minu aju. Alates 16. eluaastast ei olnud ma enam päris endine.

Teismelise eas hakkasin kandma enda kohal tumedat pilve. Ma näitasin seda harva kellelegi, kuid sellel oli tohutu mõju minu igapäevaelule. Ma ei teadnud, kes see uus kaaslane on, kes vaikselt mu ellu kolis. Alguses tuli ta vaikselt. Siis jäi ta. Enne kui arugi sain, hakkasin seda pidama osaks iseendast.

Kui kolisin välismaale, oli perioode, mil kõik tundus olevat korras. Ja kui ei olnud, püüdsin end “ravida” sellega, et olin pidevalt hõivatud. Tehes. Saavutades. Ma tulen taustast, kus vaimse tervise probleeme ei peeta sageli päriselt olemas olevaks. Siin Eestis, kus ma praegu elan, ja tänapäeva maailmas olen ma ääretult tänulik, et mind ümbritsevad inimesed, kes tunnistavad ja veelgi olulisemalt võtavad tõsiselt ajuhaigusi. Teisisõnu vaimset tervist.

Oli aegu, mil ma töötasin lõputult, pannes alati teiste inimeste tunded enda omadest ettepoole. Töötasin lisatasuta. Tantsisin igal õhtul. Lõpetasin ülikoole. Kogusin tiitleid ja saavutusi. Paberil nägi mu elu edukas välja. Väljastpoolt tundus ilmselt, et kõik liigub täpselt nii nagu peab. Samal ajal kui mu elu liikus edasi, oli mu vana tuttav kaaslane juba ehitanud endale minu sisse kodu.

Iga kuu, kui PMDD saabus, tuli see tagasi veel tugevamana kui varem.

Ma arvasin, et olen laisk. Ma arvasin, et olen nõrk. Ma arvasin, et ma lihtsalt ei ole piisavalt tugev. Ma ütlesin endale, et pean end lihtsalt kokku võtma. Et kui kõik teised saavad hakkama, siis saan mina ka.

Elu lõpetamisega seotud mõtted olid minuga juba aastaid. Mitte aktiivsel kujul, mitte sellisel, nagu arstid seda kirjeldavad. Passiivsed. Piisavalt vaiksed, et jääda varjatuks, kuid piisavalt valjud, et mind kõikjal jälitada. Kui ma neist rääkida proovisin, kästi mul vaikida.

“Sind tõrjutakse kogukonnast välja.”

“Sa ei leia kunagi tööd.”

Selliseid asju mulle öeldi. Osaliselt seetõttu otsustasin selle loo jagada. Et aidata vähendada stigmat.

Vaimse tervise probleemid on reaalsed. Kui mingi osa su ajust ei tööta nii nagu peaks, vajab see samasugust hoolt, kaastunnet ja abi nagu iga teine kehaosa.

On üks hommik, mida ma mäletan selgemalt kui ühtki teist.

See juhtus Soome iseseisvuspäeval. Istusin oma katusekorteri diivanil ja vaatasin läbi maast laeni akende. Kogu Tallinn avanes mu silme ees. Ma ei unusta kunagi seda ilma. See oli sünge, kuid samas kuidagi uskumatult ilus. Linn näis rahulik. Kõik väljas tundus vaikne. Kõik minu sees mitte.

Olin kurnatud. Vaatasin ringi ja küsisin endalt: kuidas ma saan olla nii uskumatult õnnetu, kui mul on kõik see ümber?

Istusin seal ja lasin vaikusel ruumi täita. Siis juhtus midagi, mida polnud kunagi varem juhtunud. Esimest korda muutusid elu lõpetamisega seotud mõtted valjemaks. Veenvamaks. Kohalolevamaks kui ma olin kunagi tahtnud tunnistada.

Just siis süttis mu telefon.

Sõber tuletas mulle meelde, et ma pidin sel päeval ikka minema Pakistani kultuurikeskusesse, sest seal oli sünnipäevapidu. Tänaseni ma ei mõista, kuidas ma, inimene, kes tavaliselt mäletab absoluutselt kõike, olin selle unustanud. Peaaegu samal hetkel tuli veel üks sõnum:

“Mis kell sa tuled? Ma tahan teada, millal hakata toitu valmistama.”

Panin telefoni käest. Ma oleksin tahtnud selle prügikasti visata. Ma tahtsin maailmast isoleeruda. Ja sel hetkel teadsin, et mul oli täpselt kolm võimalust.

1. minna haiglasse

2. minna sünnipäevale

3. see kolmas võimalus, mida me kumbki ei pea valjult välja ütlema

Istusin seal mõnda aega. Siis sain aru, et ma ei saa mingil juhul seda Pakistani sünnipäeva vahele jätta. Ma olin andnud lubaduse ja ma ei tahtnud oma sõbra südant murda.

Nii ma läksin.

Tuba oli täis inimesi, keda ma polnud kunagi varem kohanud, ja ometi tervitas igaüks mind nii, nagu oleksin alati kuulunud sinna. Neil olid seljas kaunid Pakistani riided, täis hingematvaid värve. Nad andsid mulle päris kristalli, mida kannan siiani igal pool kaasas.

Mu meel oli pime. Aga ma ütlesin endale, et kõik muu võib oodata.

Pärast seda läksin järgmisse kohta, kus mind ootas toit. Seal oli naeru. Seal oli soojust. Seal olid vestlused, naeratused ja lohutav tunne. Ja ma mäletan, et mõtlesin:

mu plaanid võivad oodata.selle hetke jaoks võin lihtsalt olla siin, selles hetkes.

Ja nii ma tegingi.

Veel ühe päeva.Siis veel ühe.

Ma ei rääkinud kunagi neile inimestele, mis mu peas tegelikult toimus. Tänaseni ma ei arva, et nad teaksid, mis mu mõtetes tol hetkel toimus.

Aga vahel ma mõtlen.

Mis siis, kui mu telefon poleks kunagi süttinud?

Sest tol päeval ei süttinud ainult mu telefon.

Sütti ka mu meel.

https://www.youtube.com/watch?v=_Ju6Q8Azcmg